Пью ром и думаю о женской нетерпеливости

Мол, не уделяю ей внимания...
Какое нах внимание?! Сессия у меня!!!
Упреки упреками, однако принять ее пришлось: напросилась-таки в гости. (Та и все, как с катушек слетели, только и хотят напроситься ко мне на чай! А я только и успеваю отбиваться. Ну НЕ в сессию же!)
Просидела у меня до ночи, естественно, что после ее ухода я никакими уроками заниматься не мог. И опять беспокойно спал весь остаток ночи, а ранним субботним утром встал ни свет, ни заря, дабы доделать курсач. Не получилось. Сплошные косяки, так что я поехал на «свидание» со своей преподавательницей.
Полная тишина в аудитории, и тут в истерике забился мой голос: «Да это все из-за СРАНОГО мусоровоза моя фирма убытки понесла!!!»
Все плакали*)

---

Чем больше дней, тем глубже рана в памяти моей

Однажды в одну из таких же зимних бесснежных одиноких ночей приходит осознание того, что без Этого Человека, которому Звезды с Неба достать готов, можно прожить. И я даже живу. Смеюсь без Него, плачу без Него, хожу в кино, придаюсь плотским утехам, целую НЕ Его, обнимаю НЕ Его… Да и Он без МЕНЯ тоже не скучает, наверное.
И самое паршивое и отвратительное то, что Его можно заменить! Да, что-то вроде китайской подделки. К примеру, когда покупаешь джинсы не от Армани, а у каких-то сомнительных таджиков. Более того, эти джинсы вполне так себе неплохи, даже удобны и не жмет в причинном месте.
Но замена всегда останется заменой, какой бы хорошей она не была. Мне даже где-то и жаль ее. Оказывается, я и по ней могу немножко скучать, и даже иногда пленить ее в своих мыслях. Только что мне эти блеклые картинки по сравнению с яркими, живыми, такими волнующими образами?!
И я не хочу дарить кому-то другому Звездное Небо! Я хочу сохранить этот огонь для того Единственного Человека! Вдруг, раздав свои чувства другим, однажды моего тепла не хватит для Него?! НО… не могу же я просто сидеть и ждать (манны небесной*)), я лишь утешаюсь в чужих объятиях - коротаю время ожидания не в одиночку.

…Но надеюсь, жду, когда увижу вновь эту мою любовь, и дам я клятву вновь.
Вечная Любовь вся выпита до дна, и путь один – сквозь Ад ведет она…

---

О житейском

Знаете, что сказала мне моя как бы девушка?!
«И как такую сволочь, как ты, могут все любить?! Все тебе прощать, такому негодяю, язве (согласен), циннику (это я-то цинник??? да я просто душко!!!), хаму (ну бывает местами)?! Даже животные любят, когда ты их тискаешь, хотя гомно за ними ты хрен два уберешь! На всю квартиру вонять будет, а ты палец о палец не ударишь! (кот - мамкин, вот еще, буду я о нем заботиться, а собака - сестры и ее сына. Я этих животных себе не заводил, по сему нефига заботы о них перекладывать на меня) И не гуляешь с ними и вообще не проявляешь никакой активности в роли хозяина! А они к тебе все равно ласкаться лезут! И видят в тебе гораздо бОльшего хозяина, чем кого-либо из твоей семьи (фи, я НЕ Маугли)! Да ты в жизни хотя бы к ЧЕМУ-НИБУДЬ серьезно относился? Да тебе на все посрать! Нельзя к жизни относится с такой иронией! (а с чем можно? О_о) Ты законченный эгоист (что верно, то верно), клоун (ну да, по мне плачет сцена!), шут гороховый (это типа оскорбление? О_о)! И какое бы внимание девчонкам ты не оказывал, ты это делаешь из-за эгоистических побуждений, чтобы тебе потом во сто крат воздалась благодать!»...
И это еще только половины тирады. А где же признания в любви и прочая чепуха??? О_о

---

Околопостельное

Похоже, в этом году моя кровать стала прибежищем кого угодно: и девушки мои в ней сладко спят, и животных моих так и тянет под мое одеяло, и игрушки какие-то валяются (одна, сцуко, Спящая Мышь чего стОит), и отец, бывает, придет подремать…
И только Я один страдаю бессонницей.
Но вот смотрю я на всю эту идиллию в моей постели, и как-то на душе тепло становится.
Умиляет меня эта картина. Честно.

---

Крепко засевшее в моей голове, в моем СЕРДЦЕ

И ведь до сих пор думаю об Этом Человеке! Он, как Наваждение, Он – мое Желание, Он – та Мечта, которой не суждено осуществиться. Можно трахаться, черт побери, с кем угодно, раздавая свою нежность направо и налево, только нету страсти, нет чувств, кроме потребности.
Жить в постоянном ожидании чуда как-то напрягает, а временами и угнетает.
Иду по кромке черной полосы: упасть страшно в неизвестность, хотя эта неизвестность и не лишена белого, либо утонуть и раствориться во мраке ночи и черного – и депрессия поглотит меня.
Я хочу настоящих ЧУВСТВ, я хочу горячих КАСАНИЙ к нежной коже, я хочу сладких ПОЦЕЛУЕВ, от которых можно задохнуться! Я хочу… Я, как представлю, как буду гладить Его волосы и вдыхать их аромат!...
ОН – причина моего плохого настроения.

---

Совсем от рук отбился

Вообще, меня следует держать в ежевых руковицах. Я к жеж совсем распустился: ни черта делать не хочу.
Меня нужно на цепь привязать к кипе учебников, лекций и прочему, и бить поддых каждый раз, когда я начну отвлекаться от учебы.
«Учиццо, падла, я сказал! Учиццо!»


Дорога на экзамен, как путь к эшафоту: страшна не сама казнь, бесит и нервирует ожидание.

---

Засаленный МОБИдиК

Вы же прекрасно знаете, что ЕСЛИ я и участвую во флешмобе, то все переделаю на свой лад. Знали бы вы, как мне трудно в жизни следовать по шаблонам!

~MORGENSTERN~

Ночь. Сигаретный дым.
1) Таки я тебя почитываю местами. И потом... У тебя есть мой НОМЕР АСЬКИ! А еще мы оба не любим блондинок (ну для меня они еще ко всему прочему сексуально НЕ привлекательны) *)
2) песенко / фильм «Эльвира - повелительница ведьм»
3) Помню, еще когда мы только познакомились, ты любил ставить бдсмые смайлы lol
А еще ты меняешь дневники, как перчатки, и постоянно эксперементируешь над дизайном дневника
4) Панда
5) *Что ты сейчас чувствуешь по отношению к Мартину?
*Может быть пора заканчивать курить?!

Кардинальчик

Красота. Грация.
1) Ты не в Избранном, но я тебя периодически почитываю. Ты интересная девушка, безусловно красивая.
2) песенко / фильм «Электра»
3) Пришла из неоткуда
4) Пантера
5) * Есть ли у тебя на примете (или уже рядом с тобой) молодой человек, с кем бы ты хотела всю жизнь прожить, с кем вы духовно близки?
* Ты куришь? (по-моему, нет, но мне вздумалось уточнить)

Рожденная-во-тьме

Просто неплохая девчонка*)
1) Мы с тобой мало общались, по сему многое на уровне фантазии
2) песенко / фильм «100 девчонок и 1 в лифте»
3) Много фотографий мало букофф
4) Полевая мышка
5) Почему вдруг такой ник готишный, а содержание дневника нисколечки не соответствует имени придуманному?

Мой гИниальный Доктор

Прямолинейность. Грубость.
1) Ты любитель аниме, еще мы оба с тобой маньяки и больные на голову (даже не думай это отрицать, патаму что наши заморочки для среднестатистического человека - не что иное, как сумасбродство [если не хуже того во сто крат])
2) песенко / фильм «Пила»
3) Мне казалось, что на первых порах ты пытался избавиться от меня, как от ПЧ, да и теперь иногда кажется*) Но так просто от меня не отвяжешься!!!
4) Шакал*)))
5) Какая твоя повседневная одежда?

Шарик

Целеустремленность. Сексуальность.
1) Да потому что шибко умный и интересно с тобой пообщаться!
2) песенко / Тут я не буду оригинальным, мы уже давно с Морфиком решили, что аниме «Самурай Чамплу», и герой там Дзин
3) Опять-таки на дневе у Морфика, я уже не помню, о чем именно там треп шел, но нафлудили мы тогда безбожно*)
4) Вороной конь
5) Дашь когда-нибудь почитать свой старый дневник?

Морфик

Добродушие. Свой парень.
1) Патаму что ты весельчак и всегда поддержишь!
2) песенко / фильм «Спайдермэн»
3) Я помню, когда впервые наткнулся на твой днев, у тебя аватарка была, как у Смерти или Демона, я тогда подумал, ты пишешь о чем-то ТЕМНОМ. Но оказалось вовсе наоборот. Еще я помню, что какое-то время комментировал, а потом почему-то перестал, но спустя некоторое время снова возвернулся к тебе*)
4) Молодой олень
5) В какую страну отправишься в свой следующий отпуск?

Лоуренс

Дружелюбие. Общительность.
1) А добавил я тебя из-за того, что ты пишешь обо всем и ни о чем СРАЗУ!
2) песенко / фильм «Тайны Смолвиля»
3) Я помню че-то комментил у тя даже где-то в середине днева, когда изучал твой днев на предмет добавления или НЕдобавления к себе. (Кстати, я так практически со всеми поступаю). Помня о моей никчемной памяти, я замечу, что уже даже близко не помню, о чем мы с тобой тогда переписывались*)))
Сплошное масло масленное получилось lol
Но самое главное, я помню то, что ты живешь на побережье Черного Моря, и теперь об этом знают еще все мои дорогие читатели. А это значит, что мы приедем к тебе летом в гости. Так что жди*)))
4) Серый заяц
5) Вопрос касается пляжа. Занимался ли ты сексом у себя на пляже? Или быть может ты устраивал на пляже романтический ужин/пикник? Проводил ли ты ВСЮ ночь на пляже, разглядывая звезды, слушая шепот волн?

Ринчег

Кавайный Малыш
1) Грустные нотки твоего дневника лаконично вписываются в мое НЕвеселое настроение
2) песенко / аниме «Тактики»
3) Мы с тобой разговорились о чае. Оказалось, что мы оба любители этого горячего напитка.
4) Зверюшка на картинке*))) (и вовсе не кот)
5) На кого ты учишьсо и кем планируешь стать в будущем?

Ну и, собсно, отвечаю на пожелания, если кто захочет профлэшмобиться. Только помните, что просто хотеть МАЛО! Надо хотя бы сообщить мне об этом*)

Первоначальный список флэшмобовских вопросов

1. Скажу, почему я внес вас в список своих друзей.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

запись создана: 27.12.2007 в 23:05

---

О творчествах

Сейчас вот многие обсуждают тему писательского творчества, а именно фанфиков. Я вообще скептически довольно отношусь к такого рода талантам. И я сейчас объясню свою как всегда двоякую точку зрения. Я терпеть не могу фанфики низкого рейтинга, типа, и пошли они по поляне, залитой солнечным светом, взявшись за руки и бла бла бла. Таки это просто чушь, абсолютно неинтересная. Люблю фики рейтинга повыше и секса побольше*)
Должна быть страсть, интрига, текст должен читаться на одном дыхании. А половой акт должен будоражить воображение, возбуждать и напрягать...
Раньше были любовные романчики, теперь вот фанфики пошли. Ну и ладно, любой литературе должно быть место, коли находится свой читатель. Да, согласен, умной мысли там НУЛЬ, но иногда просто хоццо расслабиться и не загружать свой моск.
Что кривить душой, я и сам занимался такой вот писательской деятельностью. Но в сравнении с Потрясающими Страстными Историями, мое творчество - ТАКОЕ НЕВЕЖЕСТВО! Признаться честно, я давно пишу, тока редко. В основном во времена недотраха - своеобразная сублимация*)
Большинство моего, с позволения сказать, творчества в рукописном виде, потому что у меня мысль легче льется с пером в руке, а не с клавиатурой под пальцами. Но есть парочка фиков на Вайссовскую тему, забитая в электронном виде. Товарищ Мураки-сан читал. Сказал, что понравилось, а я вот самокриточно отношусь к своим произведениям, как в литературе, так и в живописи.
Я читал ДЕЙСТВИТЕЛЬНО потрясающие вещи, а мои произведения даже в сравнение ставить грешно, ибо написаны они чисто для снятия стресса*)

---

Мои друзья – мое богатство.

У меня очень заботливые друзья. Я стараюсь окружать себя людьми, которые меня понимают, или хотя бы снисходительно относятся к моим чудачествам, моему сумасбродству, моим увлечениям и вообще к перверсиям моего моска.
Я их всех очень уважаю и люблю. Я благодарен им за веселое детство, за пьяную юность, и за крепость наших нынешних чувств.
В отличие от родителей, которые никогда особо (по моему мнению) не окружали меня настоящей родительской любовью и пониманием, друзья дарили мне любовь безвозмездно. Они всегда меня поддерживали, помогали, и всегда дарили мне именно то, что я хочу.
И вот так плавно от благодарности можно перетечь к теме о подарках, коих было МНОГА. Столько, что стол для подношений г-ну Мэнсону просто проламывался от количества.
И, пожалуй, мне скоро будут не интересны секс-шопы, ибо мне в пору будет открывать спокойно свой собственный. Хехе. А вот потому что с каждым годом прибавляется по замечательной игрушке стандартно!
Мои милые и заботливые друзья на этот раз подарили мне НАРУЧНИКИ!
Вы же понимаете, что этот подарок просто обязаны были проверить на мне в тот же день и в тот же час*)

---

Прошлого становится все БОЛЬШЕ, а будущего - МЕНЬШЕ и меньше...

22 - практически мои оценки (если сложить циферки lol)
Двадцать два - это вам не в тапки срать.

---

Посленовогоднее

Надо начать Новый Год с позитива, надоело пребывать в меланхолии, как в замкнутом круге. Вон, народ вокруг веселится, радостный ходит. А че веселится – непонятно.
Погода – паршивая, новогодняя ночь – никакая. Проснулся утром в постели со своей бывшей девушкой. И все, что ярко отпечаталось в моей памяти – это то, что она сильно ворочалась и постоянно одеяло на свою сторону перетягивала. Так что ваш Благородный Эльф оставался наполовину голеньким, и толком так и не поспал.
Знаю, что надо самому себе задавать настроение, внутренне себя как-то настроить на праздничность. Но гнет бремени моей жизни слишком велик. Я ничего не смог с этим поделать, а, может, вовсе не старался - попросту пустил все на самотек.

---

О свойствах льда

Незаменимый человек - это, когда одной ногой лежишь в могиле/или на предсмертном одре, а другой продолжаешь танцевать сумасшедший танец жизни.
Никакие лекарства не помогают. Здоровым, как бык, мне никогда не быть. Кажется, что дни, когда я просыпаюсь и чувствую себя человеком - лишь передышка, а потом... а потом снова слабость и боль.
Мое здоровье стало хрупким, как лед в начале оттепели.
И каждое новое утро встаешь с мыслью о том, что уж лучше бы и не просыпаться вовсе.

---

Воспоминания о детстве, когда Твари прятались в шкафах, а Дед Мороз казался настоящим

В плену Ночи и Мрака

Я помню ночи детства, когда боялся глаза сомкнуть, потому что из шкафа могло выйти отвратительное чудовище, или маньяк в одеждах Смерти, с крючковатыми длинными пальцами, мерзкого коричневого цвета. С детства я не занавешиваю окна. Еще до этого я боялся, когда трепыхалась штора от дуновения ветра, просачивающегося в открытую форточку. Мне всегда казалось, что ТАМ за шторой и за окном прячется Нечто Страшное и Мрачное, что поглотит меня.
Тогда я еще не дорос до школы и жутко боялся темноты, вот почему каждую ночь я прокладывал длинный, тернистый путь от своей спасительной кровати к кровати родителей. Надо ли упоминать, что родителям вовсе не нравилось, что их отпрыск, как последняя нюня и размазня бегает каждую ночь в их любовное логово?! И вот однажды, в самую темную ночь, когда я еле-еле набрался храбрости, чтобы ступить босыми ногами на пол.
Здесь я позволю себе небольшую ремарку: я почему-то в детстве твердо был уверен, что единственное волшебное место, которое меня спасет от Зла – моя кровать. А если спрятаться под одеяло – так я вообще был вне досягаемости для всякой Нечисти.
Но вернемся к событиям той Темной Ночи, когда сердце мое билось быстро-быстро, я дрожал, как осиновый листок, в тайне надеясь на спасение под одеялом в тепле между двух родителей. И каково же было мне обнаружить, что дверь была закрыта на ЩЕКОЛДУ! Никогда, НИКОГДА не прощу родителям этот гадкий, низкий, малодушный поступок! Я скулил и ревел под дверью, умоляя меня впустить...
Честно говоря, я не помню, чем разрешился тот инцидент. Помню лишь, что мне было очень страшно, и теперь для меня это кажется в большей степени унижением. Судя по тому, что я написал нынче сей пост, то никакие Твари меня в ту Ночь не пожрали.

Анализируя свое нервозное прошлое, я могу сказать, что, наверное, больше боялся не монстров, которые могли повыползать из-за темных углов, а меня держало в напряжении ОЖИДАНИЕ, что вот-вот должно что-то произойти, однако всегда просыпался живым по утрам. Поэтому окна я занавешивать перестал, чтобы встретить опасность лицом к лицу и сразу.
Прошли годы, темнота стала другом. Теперь она перестала вселять ужас. Вот как все интересно и кардинально изменилось: Ночи стали волшебными, дарящими покой, уединение, наслаждение, и даже если есть в них мистика, то она лишь подогревает азарт к приключениям.

---

Про себя, про любимого

А вообще, странно мне, что вы меня читаете.
Я жуткий истеричка (не знаю, как написать это слово в мужском роде), необычайно капризен, эгоистичен и даже жаден (местами), порою глуп, веду себя, как последний дурак, пишу бред-всякий-в-чистом-виде, часто распускаю нюни, порывист в эмоциях, впрочем ни о чем не жалею...
Сюда можно еще приписать мою кавайность, наивность, скромность, любвеобильность...
Одним словом, я просто душко

*

Кто не согласен, кыш-кыш-кыш отсюдова

---

Все, заипалсо!

Меня все стали постоянно грузить, всё время чего-то от меня хотят.
Да не хочу я ни с кем встречаться! Я пресытился реальным общением. И по выходным хочу спать до обеда, обедать, и снова спать. Жаль, что только некоторые это понимают.
И вообще, у нас тут не Love Planet в конце концов! Где я писАл, что хочу познакомиться с девушкой/парнем? О_о

---

Великое Зло

А еще все дневниковцы – параноики. Раз цать просматривают статистику, кто же их читает. И очень огорчаются, когда видят в перечне мало читающих. Разыскивают соглядатаев, кто втихомолку их просматривает, а когда находят, восклицают: «Выйти из сумрака, демоны!» Кстати, Вас, дорогие мои, кто подсматривает в скважину замочную тихонечко, тоже это касаеца!
Это болезнь, дорогие мои. Зависимость, которой все мы поражены. Мы хотим поклонников, и счастливы, когда раздумываем над ответом минут десять, дабы написать что-то умное; и нас вгоняет в депрессию и нервный тик, когда мы не признаны, и нашу личность игнорируют долгим молчанием.
Вот такая она – виртуальная реальность.
И знаете, что самое страшное?! Что от этой болезни лекарств-то нет. Лишь сила воли поможет выпутаться из Сетей. Только настолько ли мы сильны? Или мы обречены на поглощение этого великого монстра под названием Интернет?!

Когда-то людей забирали из этого мира Войны, Чума, потом СПИД, а теперь Интернет. Это хитроумно сплетенная Паутина – не что иное, как оружие против человечества. И возможно сейчас мы еще можем как-то бороться, но следующие поколения обречены на полное соитие с битами и байтами.
Все обречено на гибель, может не сегодня и не завтра, и не послезавтра, но разрешение грядет. Равноценный обмен – вот основа всего. Когда ты что-то берешь, ты должен отдать равное этому по стоимости. Все время забирать невозможно, когда-то придется платить по счетам. И человечество тоже поплатится за свою алчную жажду. Чуть позже.

---

Билет на балет №2

Я ОБкультурился, практически как ОБкурился, только ОБкультурился. Пожалуй, я пресытился всеми культурными мероприятиями: я утомлен и измотан. Теперь просто хочется бухать, придаваться сладострастиям, утолять свои первобытные желания – одним словом, хоццо мне встать на путь деградации.
Второго раза мне было вполне достаточно, чтобы понять до конца, что балет я НЕ ЛЮБЛЮ! Пару раз даже вздремнул (Кстати, смотрел я «Спящую красавицу». Только она там нефига не спала, так что ее функции сна благополучно выполнил ваш культурный). На мой взгляд, все почти трехчасовое действо можно было уложить в один час. Танцевали под фонограмму – оркестра не было. Балерины женского и мужского пола не попадали в ритм музыки никак. Не знаю, может, это и фишка такая – специфический танец, а может реально трудно танцевать под фанеру. Ведь одно дело, когда дирижер взмахнет палочкой, показывая, что сейчас заиграет музыка, другое дело, когда инстинктивно нужно соображать, когда же уже хоть что-то заиграет.
Единственный перс, который меня впечатлил – это Ведьмище. Со своего цатого ряда я не смог разглядеть был ли это мужик или баба, по сему я решил, что это будет ОНО*))))
Ведьмище попадало в любой такт музыки, танцевало эмоционально и чертовски выразительно. Когда Оно выступало, спать я не мог*)
Во время антракта к буфету пробраться было невозможно, впрочем, как и в туалет, так что мы послонялись по Кремлевскому Дворцу, да и пошли на места.
Вечер был прекрасным.

---

Скверная ошибка или злая шутка?

В последнее время стал очень чувствительным. Постоянно порываюсь заплакать.

Я знаю, что где-то наверху в день моего зачатия ошиблись. Они явно прогадали с моим полом.
Я мучаюсь теперь в сомнениях: ошибка ли, или так надо мной посмеялись, или, быть может, это есть очередное испытание, чтобы стать сильнее?! О_о

---

Сонное царство.

Я проснулся 20 минут назад и еле заставил свое тело встать с кровати. Я волочился до душа, как во сне. Вода сделала свое дело: она хотя бы немного привела меня в чувство. Я сижу теперь и ощущаю, как органы потихоньку отходят ото сна. А комната до сих пор погружена в Сонное царство. Я так расслаблен и спокоен, что готов снова залечь в кровать и СПАТЬ. В воздухе до сих пор витают непонятные атмосферы Сна, легкий полумрак…
Етить, три часа дня, а уже темнеет! Или даже не светало?! О_о
Обычная минералка, которую я потихоньку прихлебываю, стала какой-то волшебной в этой таинственности, окутавшей мою комнату.

А спать я лег в час ночи.

---

Фрустрация

Очередные любовные глупости

Мне так паршиво. И чем дальше, тем хуже. Мне ТАК хочется шептать Твое имя, прикасаться губами к Твоей коже. Твоя кожа… она такая бледная, и я знаю, что она имеет приятный аромат. А тело! Оно такое хрупкое.
Ооо, Звезды, я схожу с ума, как мне хочется покрывать поцелуями каждый сантиметр Твоего тела! Но мне так страшно к Тебе прикасаться, потому что я боюсь сломать Тебя. Я такой неуклюжий, такой несуразный, наверное, такой шут, как я, не достоин обладать этой Грацией, этим Изяществом. Твоя субтильность доводит меня до исступления!
Боги точно меня наказывают: «Смотри, пускай слюни, но обладать ты ЭТИМ никогда не будешь!» Они надсмехаются надо мной.
А я взгляну на фотографию и весь растекаюсь в воспоминаниях о тех двух встречах. И не слюни пускаю, хотя и их тоже, а слезы. Слезы отчаяния.
Я, наверное, совсем свихнулся от одиночества, или от всех проблем и забот, которые загнали меня в угол. Я в тупике. Меня просто приперли к стенке. Я живу воспоминаниями и в тайне думаю о лучшем. Я бы подарил Тебе ВСЕ цветы мира, хотя они Тебе, конечно же, не нужны. Я бы научился играть на любом инструменте, чтобы музыка донесла до Тебя мои чувства, чтобы воспеть Любовь к Тебе.
О Светила Небесные, я настолько обезумел и отчаялся, что возжелал бы стать простыней, которой Ты касаешься, я бы стал подушкой, на которой раскиданы Твои длинные мягкие волосы, и в которую Ты прячешь свое лицо по утрам, когда не хочешь просыпаться, я бы стал одеялом, которое укрыло бы тебя от холода Темной ночи и согрело бы в минуты невзгод. Я бы стал ЛЮБОЙ вещью, до которой Ты бы не побрезговал коснуться.
Моя амнезия НЕ настолько сильна, чтобы забыть Тебя. Я готов валяться у Твоих ног, наплевав на свою Гордость, послав ко всем чертям Чувство Собственного Достоинства. Я готов подняться до небес, а потом разбиться о твердь земную лишь ради Тебя. Эти чувства… Они охватили меня с ТАКОЙ силой!
Может я все выдумал и Ты мне всего лишь приснился? Тогда почему я помню тепло Твоего тела, Твой аромат? Мои пальцы до сих пор помнят ТО прикосновение. Тонкая ткань отделяла меня от Твоего тела. Она была тонкой, но для меня она была Китайской стеной, спрятавшей Тебя от меня.
Я как в бреду.
О Небеса! Я готов уписАться всеми этими глупостями. Только все это напрасно. Ведь Ты все равно НЕ услышишь…