Странные открытия сердца вольного моего

Пока этот человек отдыхал всю неделю со своими родителями в Париже, не было НИ дня, чтобы я о нем не думал.
Пятый день подряд я ловлю себя на мысле о нем.
"the paris is so beautiful...
...but it is not complete without you"
Это чересчур романтишно даже для меня.

---

Высокопарные слова жестокого человека, сидящего во мне.

И лишь Звездам и необъятному Небу предстоит судить меня за слова мои и за поступки. Остальные же - не судьи.

Приносить себя в жертву человеку, который тебя любит - это благородно.
Но я никогда не взойду на этот жертвенный алтарь Любви, и не опорошу сей пьедестал кровью своего сердца ради человека, которого НЕ люблю.
Это было бы равносильно добровольной выдачи себя в рабство.
Пусть он горит в своей любви один! Я жесток и неумолим! И никому не выбить из меня даже капельки жалости, ибо я сам горел в этом огне не раз.
В конце концов, он не умрет, а если и отправится в мир иной, убитый неразделенными чувствами, так значит он был слабаком и недостойным познать другую красоту мира, кроме Любви.
А я буду пользоваться его Любовью и вбирать в себя ее плоды, буду купаться в цветах, распустившихся от его чувств, буду греться под лучами ЕГО солнца.
А потом... а потом я просто разорву цепи сего покровительства!


Самый лучший зал в нашей душе занимает Зло. (с)

---

Друг мой!

Есть среди моих друзей люди, с которыми мне безумно хорошо. Настолько хорошо, что я вот так готов с ними и всю жизнь прожить бок о бок.
Эти чувства настолько возвышенные, настолько далекие от суеты вращения денег, от войн, от побед и поражений – это просто мы, и я рад, что мы есть друг у друга.
Время, которое мы провели вместе настолько умиротворяющее, настолько психологически комфортное, что я жалею лишь о том, что мы не можем быть чем-то большим, нежели друзьями.
Ибо дружба – это дружба, а любовь – это любовь.
И хотя я всех их очень люблю, но эта любовь иная, отличная от пороков и сладострастия.

---

Кара

И все-таки это наказание: когда влюблен я – равнодушны ко мне, когда влюблены в меня – равнодушен я.
И никогда нашим дорогам не пересечься. Где-то что-то заклинило, что моя карта судьбы выдает настолько кривые пути.
Мне так жаль, но это действительно какая-то кара, как заклинание, наложенное на меня в детстве Злой Волшебницей! Они, как мотыльки, сгорают в огне своей собственной влюбленности, в то время как мое сердце превращается в камень, в большую глыбу льда – царство равнодушия и презрения.
Видимо, этот лед способно растопить схожее по силе Равнодушие. Как столкновение двух одинаковых стихий, только победа останется за сильнейшим.
И почему я всегда по любому в проигрыше? О_о

---

Девиз души, который обрел свою форму в словах.

Преодоление препятствий - часть цветущей юности.
(С)

Сила молодости имеет место быть.

---

Сезон дождей

Никакой депрессии, никакого плохого настроения, эти дожди меня успокаивают и в какой-то степени дарят радость. Был намек на истерику, но это всего лишь намек, и это не считается*)
Пара слезинок из глаз вон – и снова на лице улыбка, потому что, в сущности, плакать не из-за чего.

Люди сходятся, люди расходятся. Есть любовь – нет любви.
Люди подобны ветру: сегодня одно, завтра другое. Неприятно, что такая легкомысленность откладывает отпечаток не только на слова и поступки, но и на отношения между людьми. Вчера он любил одну, а сегодня возносит до небес другую.
А на днях рассталась пара, которая пять лет вместе прожила. Люди взрослые, у них уже и планы на семью были, на детей…
Одной любви, видать, на всю жизнь не бывает.
Поэтому надо перелюбить всех и всякого!*)))))))
Сезон дождей – как не лучшее время, чтобы разделить один зонт на двоих, чтобы соприкоснуться плечами, краснея и пряча взгляд за пеленой дождя.

---

Рвущиеся струны

Жизнь – та еще засранка. Она, как капризная деваха, которая все время чего-то хочет. И я даже расслабиться-то не успел после сессии, после защиты диплома, как снова приходится быть в состоянии натянутой струны. Жаль, что струны не эластичные – тонкие и быстро рвутся. Срываюсь я часто. Пытаюсь я абстрагироваться от работы ВНЕ рабочего времени, но уровень подсознания рационализмом не проведешь! Мне работа уже по ночам снится! Не, это ж надо так, а?! Так дело не пойдет и точка! Хочу видеть свои прекрасные и яркие сны!
Проблема на проблеме. Если раньше я мог закрыться от производства в своем маленьком мирке и лишь испускать с высоты своей колокольни циничные шуточки, то нынче мне приходится быть причастным ко всему. Трудно быть богом универсальным работником.
Нервы расшатываются нешуточно. Совсем я разволновался весь.
И не надо мне бла-бла-бла про опыт! Этот аргумент меня тоже уже мало успокаивает. Хотя, несомненный ПЛЮС.
Но, как я буду выкручиваться, когда снова пойду на занятия – даже думать об этом боюсь.

---

Перемены

Люди боятся перемен. Зачастую многие категорически отказываются принимать какие-либо перемены, и стараются жить по-старому, тк все уже проверенно, обыденно, это, собственно, дело привычки. По-старому – знакомое, приятное слуху слово.
А есть люди, которые хотят перемен, но боятся. Потому что действительно страшно, ЧТО ИМЕННО ожидает человека за тем крутым поворотом.
Я человек рисковый, всегда сначала делаю, а потом думаю. Мне хочется перемен, но колется, я всегда себе противоречив. Это моя самая тяжелая ноша – противоречие.
С одной стороны, однообразие – это стабильность, всегда можно предугадать, что будет завтра, за исключением маленьких таких приключений, и перемены только взболомутят это болото. С другой стороны – это путь к деградации, это путь к потере интереса к жизни. Поэтому нечто новое просто необходимо! Какой-то толчок, взрыв, чтобы растрясти меня, чтобы краски были яркими, чтобы жизнь бурлила, а не протекала мимо и сквозь меня. Но, опять-таки, толчки эти опасны, они могут принести урон всему. Это похоже на раскаленный вулкан: то слегка ударит, и лишь поменяет малец пейзаж, а то КАААК взорвется – и пол-острова нет, одна сплошная лава.
Ко всему новому я отношусь, наверное, даже больше с интересом, чем со страхом. Глупо бояться того, чего не знаешь – себя только накручиваешь больше.
И все ЭТО: новые задачи, новые проблемы, новые повороты я переживу, потому что это мой путь (с)! Я научусь проходить это, я научусь прятать свой страх, чтобы жить и радоваться жизни!
Потому что мне иногда бывает действительно страшно, как бы не было стыдно себе в этом признаться.

---

Как перчатки

Всякий раз от похода в тату-салон меня сдерживает (нет, не здравый ум, он давно потерян, лол) осознание того, что на все мои мимолетные желания тела не хватит. Было бы неплохо с течением моей жизни сменить пару-тройку тел.
Я без сожалений избавляюсь от старых вещей, так почему бы не избавиться от надоевшего тела со старыми рисунками, и приобрести новое и нетронутое?!
Начать все с чистого листа. Ах, как бы это было здорово!

---

Ближе к свободным потокам

Отрастить крылья и вырваться прочь! Прочь от человеческих предрассудков!

Ближе к солнцу, ближе к звездам – туда, где свободный полет!
Что ж, если для этого надо потрудиться, чтобы заработать, я сделаю это.
Коли это мой путь, я пройду по нему!
Никто мне не указ, я буду делать то, что Я хочу. Я давно научился игнорировать окружающих и их мнения. Почему я должен делать что-то себе в ущерб?
Нужно жить и радоваться жизни, а все остальное – не важно!

---

Зов эльфийских предков

Наверное, настала моя очередь жаловаться на работу. Выворачивает меня оставаться на работе после шести! Ну не могу я так! Мне ж двигаться хочется, своими делами заняться! Помимо работы у меня ж и личная жизнь есть, как-никак! Или личная жизнь только для выходных?! Нах мне ЭТО все? Я себя спрашиваю.
Карьера меня убивает. Я не создан для бизнеса. Мне бы что-нибудь творческое и непыльное…
Я хочу на волю! Танцевать с ветром, нежиться в тени деревьев!

---

Это сумасшедший дом какой-то!

Песдец, а не пятница. Пришел я весь такой красивый на работу: причесанный, прилизанный, ухоженный – жених на выдачу, не иначе, а тут ЖОПИЩЕ! Все началось с поганенького утра, когда я сел в троллейбус, за рулем которого была полоумная белобрысая водительница! Я всегда говорил, говорю и буду говорить, что ЖЕНЩИНАМ не место за рулем! В особенности белобрысым. И особенно общественного транспорта.
В жизнь больше не приду в офис, на человека похожий. Это из серии в Африке снег выпадет. У нас та же самая картина – насрали. Только пришел весь из себя цивильный, а обычно я разгильдяй-разгильдяем, как просралось ВСЕ.
А просрались по полной, мне тут все разгребай и перед каждым прогибайся.
Нервная нынче работенка у меня – разруливать говнецо.
И погода, как на зло, мерзопакостная.
На кой черт я так нарядилсо? О_о

---

Между жалостью и шизофренией

Много всего я повидал на свете, но меня искренне удивляет, КАК меня до сих пор в психушку не упекли?! Нет, действительно, уж не знаю, что хуже, когда я пьян, или когда трезв, но невменяем. Ей-богу, не знаю, как меня друзья терпят.
Понимаю, что мне и травы не надо, чтоб крейзануццо, и всем весело.
Если я осознаю, что это чистой воды шизофрения, то, может, это и не болезнь вовсе?! Ну вроде пациент, признающий, что он болен психически, не болен, коли здраво может рассуждать.
Черт знает. Но после такого крейзанутого веселья пусто становится, грустно и себя жалко.
Фу, ненавижу чувство жалости. Не терплю ни по отношению к другим, ни по отношению к себе.

---

Если ты ленив и упорен, ты непременно чего-нибудь добьешься. (С)

Я решил пойти на 6 курс не столько из-за прессинга родителей и друзей, уж не особо-то я и отпирался, сколько из-за цели. Маломальской, но все-таки цели, хотя бы на год.
Я это сейчас понял. Как до жирафа – на вторые сутки*)
Я банально испугался! Сами подумайте, что мне тогда делать? У меня уже есть высшее образование, а дальше-то что? Конец? Делать карьеру? Зачем мне ТАК далеко, в непонятную высоту? Убивать все время на работе, вкалывать до потери пульса, отдавая всего себя бизнесу, чтобы получить повышение и много денег – а оно мне надо? Нет, я хочу, чтобы время принадлежало только мне. Да, я самовлюбленный тип! Хочу много свободного времени и делать то, что Я хочу.
Меня жутко напрягает оставаться на работе позже шести, передергивает. Ленивый. Жутко ленивый, самовлюбленный тип. Ога.
И пойду я на 6 курс, чтобы с одногруппниками потусоваццо*)
А то ведь потом все кто куда – кто жениццо, кто замуж, разбегутся, сопливых заведут. Фу.

---

Самостоятелен, но несвободен

Хоть я и кичился тем, что у меня есть горячая вода, что меня кормят и поят, да спать укладывают, что под боком теплое тело, да только ощущаю я себя как-то скованно. Можно сказать, что чувствую себя не в своей тарелке, да только это будет не совсем верное определение моего состояния. Вполне комфортно, неплохо, даже интересно в какой-то степени, все-таки как-никак из дома ушел, самостоятельный весь такой.
Однако в каждом доме есть свои собственные, устоявшиеся правила, которым должен каждый следовать: тут надо именно ТАК полотенце положить, и никак иначе, там надо шторку задвинуть, окно на ночь не открывать, душем пользоваться аккуратно – одним словом есть нюансы, которые несколько напрягают. Да и время мне не принадлежит: вместе едим, вместе смотрим кино, приходится уступать на просмотр программ, настаивать на программах, которые хочу посмотреть я – не могу.
Я давно заметил, что сон в одиночку гораздо крепче, чем когда приходится делить с кем-то ложе: все тело напряжено, постоянно ворочаюсь, с меня постоянно стягивают одеяло, я слышу каждый шорох, каждый переворот сопящего рядом тела. Я не сплю вовсе, не погружаюсь в глубокий сон, я на грани дрёмы и какого-то потустороннего забвения. Почти что сплю, но не сплю.
Я по жизни одиночка. И нынешние обстоятельства стали тому еще одним подтверждением.
В своем доме я мог молчать и ни с кем не разговаривать, мог валяццо на диване и страдать фигней, смотреть аниме или лазить по Тырнету, хавать в любое время, в любое время мыццо и плескаться во все стороны, хоть чечетку отплясать – плевое дело. И все это мое!
Моя территория, мое время, моя жизнь, мои правила!
Хочу домой.

Когда-то давным-давно, измучившись от недосыпа, я придумал некое маленькое условие (заговор или приворот, называйте, как хотите): человек, с которым я всю ночь просплю без задних ног – и есть моя судьба.

---

Пофлудим-ка

Ну давайте, что ле, погутарим о Наруто.
Я уже многих знакомых на аниме подсадил.
*жутко собою гордиццо*
А тк нынче дома я не жилец, то и посмотреть смогу только ближе к выходным. Из чего можно сделать вывод, что я очень скучаю по этому сериалу. И посмотрел я чуток больше пятидесяти серий кстати (это чтобы никто не спойлерил тут мне).
Тема открыта, молю, не молчите.

---

Жизненная несправедливость

Чееерт! Ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУУУУ!
*горько плакает*
Ненавижу, когда отключают горячую воду!
Мне плооохо! Стоит только остаться без горячей воды, как мой организм тут же выведен из строя. Состояния «хорошо» долго быть не может. И этого я тоже ненавижу.
Это ведь словно машину без бензина оставить!
А вот на даче горячая вода ЕСТЬ!
Чертова жизненная несправедливость!
*очень зол*
Как же так?! Я живу в цивилизации, и у меня горячей воды нет, а они там себе отдыхают черти знает где, среди дичайшей природы и коз, но горячая вода им доступна! Ксооо
Все, ухожу!
Меня соблазнили едой и горячей водой.
И в дом родной я не вернусь, пока мне горячую воду не включат!!!
Так и знайте!

---

Такая вот жизнь. Сухая и расчетливая.

Наверное, сейчас должно резко потеплеть, выглянет солнце, и наступит жара, ибо наши-то проиграли. Пусть и достойно.
Флаги, крики, пусть и сдержанные, но россияне-то в победу упорно верят! Наш дух вряд ли чем-нибудь сломишь и со дворов нас не прогонишь*)
Больше опустошонность в душе моей разбитой, нежели разочарование - уж СТОЛЬКО мы проигрывали на своем веку, что все происходящее за последнее время кажется сном. А в особенности сегодняшний матч. На последней минуте мой мозг упорно вдалбливал мне, что все ЭТО сон, более того, что это пьяный вымысел. Однако сон был чересчур реальным и ярким.
Слишком холодно и ветрянно на улице. И тут до меня дошло осознание, что все это дело удачи или неудачи, которая от человеческого критерия не зависит ни капельки, ну разве от сориночки. Очень сложно стремиться вперед НЕ своими силами. Одно дело, когда для своего блага я делаю все то, что Я МОГУ, а другое дело, когда для моего блага делает что-то кто-то другой. Как не пыжься, а в результате мы поимели такое же участие, как и конь насрал где-то в Африке.
Как не крутись, а жопа сзади*)
А тем временем мой славный организм совсем не выдерживает. Никогда бы не подумал, что отсутствие горячей воды вызовет ТАКИЕ катоклизмы в моем организме! Я изнываю от ее отсутствия, рыдаю горькими слезами о ее потере. И каждый орган тела спешит подбодрить меня в этом танце боли и мучения.

---

Свободааа!

Ну что?! 5 минут позора и диплом у меня в кармане*)
Я это сделал!
Да!
Теперь весь чертов мир у моих ног! Солнце в небесах, пляжи, тусовки, веселье!
ЛЕТО!
Яяяяххуууууууууу!

Если есть абсолютное счастье, то ВОТ ОНО! Я снова парю в небесах!

---

ПРАЗДНИК ЖИЗНИ

Я был там!!! Я в экстазе! Я не в себе гораздо в бОльшей степени, чем обычно!
Серж прекрасен!
Поет великолепно, танцует обалденно!
Да что еще сказать? Лишь одни эмоции, которые бьются через край!
РОССИЯ ВЫИГРАЛА!
А я говорил вам, предатели Родины, что победят! А мне никто не верил!
Жизнь ПРЕКРАСНА!
А утром буду защищать диплом...
Лол.
Я даже речь еще не выучил*)